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2010.11.30 (Tue)

爆発

昨日、仕事から帰ってきて、両親の前で大泣きしました。

もう仕事辞めたい。
フラメンコも辞めたい。
何もかも辞めたい。
もう疲れたよ。

と。

そしたら父は頭ごなしに、

くよくよしないで悟りを開け!
何も考えずに歩け!
何でもかんでもやる前からマイナスに考えるな!

だと。

ふざけんな!!
自分ができたからって、それが私に適した方法だとは限らないだろうが!
私がマイナス思考ばかりしてると決め付けた発言。
そうならないよう努力しているのを知りもしないで。

お父さん、私はあなたの部下ではない!
管理職気質で接しないでほしい。


とにかく職場は来月のダンスフェスティバルに向けて
士気が高まると共に、師走ならではの様々な仕事が
飛び込んできてもう緊張しまくり。
出勤前の昼食が喉を通りにくくなるくらい。
さらにみんな楽しそうに頑張っているのをすごく
羨ましく感じ、悔しく感じ、そして苛立ちに変わる。

-私は何もできてない-

職場にいるのが苦痛です。
家にいるのも老々介護が絡んできて苦痛です。
私が気持ちよく落ち着ける場所がここにはありません。

もう、消えてなくなりたいです。
もう、ひとりになりたいです。

疲れました・・・
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20:50  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.11.22 (Mon)

不安定

快晴だった週末は結局寝てTV見て過ごすみたいな
だらだらしたまま時間が経ってしまいました。

そして今日は久しぶりの雨です。
でもって超仕事行きたくないモード><
通常業務に加え、来月ある職場のダンスフェスティバルに
備えた様々な準備をいきなりお願いされるので、
今日は何を頼まれるのだろうかと不安で不安でいっぱい。
昨年も乗り越えたから心配ないとは思うのですが、
お月さまが近い不安定な精神状態と重なって、
お天気同様、気持ちもどんよりしています。
とにかく、大変だった!という記憶しかないので・・・。

あ~~~~~っ!!

叫びたい気分。

いかんです。
09:29  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.11.01 (Mon)

11月

早くも11月に入りましたね。
風邪もいまだすっきり治らず早半月。

仕事に対しても不安と不満が入り混じり、
辞めたい気持ちが出ています。

もっと静かな環境で仕事したい。

これから来月のクリスマスダンスフェスティバルに向けて、
ますます職場内はざわついてくるので先が思いやられます。
その上、来年用の英会話生徒向けのスケジュールも
作っていかなければならない。

ねぇ、もう辞めてもいいですか?
疲れました。
09:45  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.10.05 (Tue)

低迷

9月末からの気持ちの低迷状態、現在も続いています。

今日はフラメンコ。
更新月なので、休もうかどうしようか悩んでいますが、
家にいるのも嫌なので、逃げる意味で小倉に行こうと思います。
体力だけでも維持しておかないと。

私には心安らげる居場所がありません。

家では老々介護の狭間でイライラ。
職場では様々な仕事が飛び込んできてイライラ。

東京では頻繁にライヴや公演を観に行って息抜きしていたけど、
こんなド田舎じゃそれもできず。
そもそもそんなリッチな生活できない。

やりたいことがなくてイライラ。
なにもしたくなくてイライラ。

いっそこの世から消えてしまいたい。
そんな風に思う毎日です。
10:23  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.10.01 (Fri)

しんどいです

仕事に行きたくない

何もしたくない

疲れてる・・・体も心も
09:22  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.08.02 (Mon)

生きているのが辛いと思う

生きていくのがしんどいと思う

生きているのに疲れを覚える

生き続けることが苦痛だと感じる

・・・解放されたい・・・
21:51  |  心の揺らぎ  |  コメント(1)

2010.06.30 (Wed)

しんどかったですが

とりあえず、昨日はメンタルクリニックとフラメンコ、行ってきました。

疲れました。。。。

相変わらず低空飛行さは変わらないので、今日も一日中、寝モードです。

今日で6月も終わりですね。
雨はしとしと降り続いています。
13:02  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.06.28 (Mon)

久しぶりに

来ました。

鬱状態。堕ちモード。

雨なんか大嫌いだ。

しんどいです。

生きているのが、しんどいです。

誰か助けてください。

この愚かな私を救ってください。

もう嫌です。

こんな人生・・・
20:50  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.03.17 (Wed)

少しは手伝いなさいよ

母が夕食直前に発した言葉である。

私の逆鱗に触れた

手伝ってって言われても、私だって朝早くから下関までに行って、
引き続き小倉まで遠出して、すごく疲れて帰ってきてるのに。
帰ってすぐ、大量の薬を朝昼夕に分類しなければならないのに。

そう言って一度は食卓に付いたが、食べてる途中に悲しくなり
涙が止まらなくなってしまったので、

「ちょっともう喉通らんっ!」

と吐き捨てて途中で部屋に戻った。
その後は一切誰とも会話せず。
今日も一緒に昼ご飯を食べる気にはなれないのでおにぎりを用意して、
昼前になったらさっさと職場に出てそっちで食べるつもり。

私の気持ちを知りもしないで、祖母の世話のはけ口を私に向けないでよ。

私の外出日と祖母のデイケアの曜日が同じなのが原因なのだろうが、
デイケアのための支度だ何だと気を遣わないといけない、
気持ちが落ち着かない、と思うのは母の勝手である。
何故前向きに考えられないのか。

預けられるから気兼ねなく部屋の掃除ができる、
シーツの交換が出来る、洗濯ができる、自由に時間が使える。

何故そう思えないのか。

全てが~ねばならない。大変。しんどい。面倒くさい。気掛かり。

だからってその苦労を私にぶつけないでよ。

私がどんなに辛い思いして、薬をたくさん飲みながら、
眠くだるくなるのを無理矢理身体を動かして仕事に出て、
遠くフラメンコに行っていることに母は気付いていない。

この家にいたくないから外に出ていることなぞ母は知りもしない。

そして何も無い日は充電のために身体を休めないと
やっていけない私の心身を理解していない。

動けてるから元気なんだ、などと思われては困る。
私は背伸びして、生活しているのだ。
私はつま先だって生きているのだ。

ようやく仕事にも慣れ、フラメンコも始めることが出来る所まで
やっと辿り着いたのに、それを捨てて家のことを手伝えと言うのか。

フルタイムの仕事ができず、やむなく同居せざるを得ない体質を抱え、
必死にこの環境に慣れようとしているのに。

本来なら、私はここにはいないのよ。
一昨年だって私は下関で自活していた。

いい加減、子離れしてほしい。
私に甘えないで欲しい。

老々介護に近い状態で自身も衰えてきて大変なのはわかる。
でもそのサポートや鬱憤を私に求められても困るのである。
私はエネルギー満ち溢れた心身共に元気な人間ではない。
そんな私では、その思いは受け止めきれないのだよ。
自分が潰れてしまうのだよ。

何故それに気付いてくれないのか。

もう一度言う。

動けてるから元気なんだと思わないで欲しい。



ただ今、11時40分。
さっき、30分ほど時間をかけて母とじっくり話しました。
タイトルの言葉は私の生活スタイルを否定するような意味合いでは
全くなかったことがわかりました。
全然深く捉える必要のないことでした。

そして、私がパートに出ること、フラメンコしに小倉まで行ってること
に対して、非常に喜んでいてくれたことがわかりました。

安心しました。

今の私のペースを維持していて全然構わないとわかって。

やっぱり1人でモヤモヤしているより、ガチで話した方が解決も早く
すっきり爽快ですね。

これで気持ち晴れ晴れ仕事に行けます。
10:15  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.01.29 (Fri)

気分は晴れましたか?

いいえ、

全然っ!!

おそらくovulatory phaseのせいだろう。
女性ホルモンのバカやろう!!!

しかも両手の腱鞘炎・関節炎の症状は悪化したまま。
起床時は両手浮腫んで余計痛むし。
何をやっていても痛い。
小指の関節も腫れていてピンキーリングが入りにくい。

全く、やってらんねーぜ。
09:44  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.01.28 (Thu)

結局

帰るまでも帰ってからも不機嫌である。

仕事に対する不満。
人に対する不満。
自分に対する不満。

誰とも口を利きたくない。

生徒には作り笑いで対応。

でも腑は煮えくり返っている。

超最悪。
20:24  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2010.01.22 (Fri)

久々に

切った。

原因は職場の体質。
アットホームでいやがおうにも密接になるのに、密接になってはいけない、
伝えたいことを言ってはいけない、あえて壁を作らなければいけない、
そんな矛盾した、奇妙な職場である。

まるで感情をなくしたロボットの様に事務作業をしていればいいと
言わんばかりに、あなたは介入しなくていいと言われた。

気を遣わなければいけない職場なのに、気を遣ってはいけない。

面白くない。
非常に変である。

何だそれ

そんなカオスが私に刃物を握らせた。
必要のない行動を取らせた。

馬鹿馬鹿しい。



今日の仕事、正直行きたくない。
相当にイライラしている。
心底から怒りが込み上げてくる。

私は嘘をつくことが出来ない性格であり、感情移入しやすい体質である。
だったら初めから何も話してくれなければいいものを。
聞かせておいて、心配させておいて、何もするな、はないだろう。

ふざけんなっ!!
21:52  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2009.09.19 (Sat)

暗闇

私は独りぼっちだ。

だから独りで闘うしかないんだ。

さようなら。
23:09  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2009.08.31 (Mon)

明日は

通院日です
午前中の予約なので、さっさと出かけようと思ってます。

というのも、まだかなり情緒不安定で、親の発するちょっとしたひと言に
逐一反応してまい、その度に毛が逆立つからです (=`ェ´=) ムッ!

もちろん、何も言わないけどね。心の中でカチンときてます。
その度に疲労します。

かと言って、一緒にいて(例えば食事中とか)会話がない時間が
続くのもすごく疲れるのです。

だから必要最低限のことのみ話し、なるべく距離を置いてます。
できることなら食事も別にしてほしいくらい。
つまり、ひとりで生活したいモード。

もう気疲れでどーにかなりそうです (ノ_-;)

お互いさま、なのだろうけど。

でもねぇ・・・・。

とりあえず、そんな話をしてきます。

今は、あまりブログを書く気力がありません。
なので、時々更新って感じになると思います。
実際、今もかなりイライラしているので・・・。
あー、ヤダヤダ。

どっか行こうかな~~・・・
17:25  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)

2009.08.28 (Fri)

・・・

朝から無性に虫の居所が悪い。それもかなり。

ムカつく (▼▼)

頭の中にいろんなが浮かんでくる。

くそっ
08:29  |  心の揺らぎ  |  コメント(0)
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